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比我小、比我面临着更加恐怖的选择的人都在照顾我，明明我才应该是那个去支持他们的人。

雖然努力在調節了日常也functioning well，但是因為最近狀態整體還是差（差不多是人生最低谷那種情緒吧⋯⋯），感覺周圍所有人，不論是親近的朋友還是一般的acquaintance，全都在照顧和遷就我。
自己的感受就是非常非常抱歉，哪怕對於他們來說可能沒有很消費精力/時間，我也覺得自己變成了一個需要被托管的小孩。不記得自己以前有這麼需要來自外界的能量，很難理解這是一種性格轉變，還是單純地就被生活roasted to an extreme

今日的发疯尼德兰

草东虽然调子都差不多吧但歌词还是挺直白且普适的

和室友说要不是我那天突发奇想跑去找朋友讲了一句，现在所有的这些都不会发生
她说这就是fate

误打误撞发现了一些新的possibilities，感觉真的可以搞
唯一的问题就是留给我的时间不多了

兩天裡連續聽到3個人住在某地鐵站附近，原來鹿特丹不只有centrum和blaak人氣旺啊！

晚饭十几分钟囫囵吞枣吃完，去上了两个半小时的荷兰语课、来回骑车将近10公里、到家和朋友连线改了两个小时的cl/cv/portfolio

现在真的好饿……

今天在超市买到肉桂卷（扁版），感觉好一点了

因为每一步都不知道接下来会变成什么样而惶惶终日，这种生活终于还是被我拥抱了吗

和（非本行业的）朋友聊完好多了……要义就是用不稳定的状态换良心和自由
但具体操作是非常非常困难的，而我竟然可以接受这一点，离老中的homeostasis理念越来越远了

和我妈。

啊道理我都懂，也尝试stay calm to make life easier了但就是硬撑快要到极限了啊。
我又不能讲，讲了又要叫我回国了。

虽然我是一个经常哭的人，但很多时候哭都是那种……性情中人的哭，be like看到别人的故事好感动
自己的事很多时候都是以旁观者的心态在看，避免情绪太过起伏

所以如果是因为自己的事哭那真的是受到重创了，接不住了

每天给自己安排很多事，就是为了不要听到自己脑子的声音，but they are becoming louder each day

觉得活着好疼的时候终于又开始吃饼干酱，感觉是一种什么求生本能。其实我想吃的是肉桂卷啦但是家附近真的没有地方卖……

冬天去电影院是为了蹭暖气，现在再去是为了可以默默流泪俩小时不被人发现

一边骑车一边嚎啕大哭是否也是一种绝技

那天出去见面的朋友A最近是一周一次的therapy，她说因为gp那边排队太久她就找了国内的，但是很贵，入门的4 500一个小时，有经验的要上千了，我震惊
然后她和朋友B说感觉我比她还需要therapy，让她帮忙注意我的精神状况。我说，我知道啊，但我真的给不起这个钱
我当然知道那个深渊的fine line在哪里，为了不要消耗更多的资源每天都在努力维持一个正常人的样子

完蛋，米站好像又开始卡顿了

和舍友讨论她走之后我们房子租期还没结束的事
她：最快的转租是转给你对象
我：
我：可是我没有对象
她：所以你要抓紧啊

过了一会儿
我：这房子房租这么贵转租真的很不容易啊，一般转租都是studio比较容易出
她：所以是对象就肯定会掏这个钱啊
我：

今天带她看小排球看到第二季最后，她说好舍不得看完这场比赛，因为觉得青城做得很好还是输了。及川自己的台词里也有说，每个人都发挥出了120%的能力

很难不想到自己和身边的人，还有第二季剧场版里有赛后青城收尾的extra，及川一个人对着全队大喊「这三年来，多谢大家了」的时候，我第一次强忍眼泪，明明之前自己看的几遍都只是觉得可惜和怜爱（？

这段话也只敢写在这里因为她有我饼干米的大号。我得自己要好好想想怎么phrase这样的情绪当面说给她听，然后不至于两个人会哭得那么惨

我以前也觉得一个人住很好，但是快一年整个人就是不停饱受重创，从延毕到找工，要不是舍友还和我说说话我可能真的要一个人疯掉
而且我能量低的时候真的十分容易自我放弃，她去德国找朋友这三天我在家开火只有煮咖啡和煎鸡蛋，她回来之后说我想到你会吃得少但没想到吃这么少，冰箱里有的菜都放过期了……

可能因为本来就算熟人，所以合租的磨合部分很少很少，完全就是support each other and mostly just keeping me sane的一个状态

现在她可能真的留不下来了，手上的签证还有一个月到期，到时候要是我的人生还这么破碎很难怀疑靠我一个人可以撑到最后

不知道说什么好，这几天想哭的时刻好多

公休假和朋友一起去小孩堤防，在如此经典的荷兰美景之中，三个人——工作了的、在找工作的、因为太过内耗无法找工作的——讲着讲着就在一众喜气洋洋的游客里哭了出来

这个国家它真的欢迎你吗